In Spiaggia

Caro?
Caro a chi?
A te.
Caro a me?
Si, a te.
E che vuol dire?
Che vuol dire cosa?
Caro a me.
Vuol dire che è te che ho chiamato caro.
Ma io ti ho fatto un'altra domanda.
E che mi hai chiesto?
Ti ho chiesto "caro a chi?"
Eh, ho capito, infatti io ce l'avevo con te.

Ma sei del tutto idiota? Caro a chi, nel senso a chi sono caro, a chi sto a cuore.
A me.
Infatti avresti dovuto rispondere così.
Ma non sempre le persone rispondono quello che ci si aspetta.
......
Capito?
.....
.....
Che volevi, comunque?
Hai visto che Ilary si è lasciata con Totti e si è messa con l'ex dell'Arcuri?
Ma chi, Coco?
Ma che Coco. Montano. Quello che prima era stato con l'ex della Freddi che aveva lasciato Briatore nel periodo in cui si vedeva una volta sì e una volta no con Naomi (la Naomi del dopo Biaggi, sia chiaro) che aveva messo le corna alla Falchi che usciva da una relazione lesbo con la Pivetti old prima che iniziasse il periodo trasgressivo e si sposasse con suo nipote appena diplomato ad Harvard, periodo in cui incontrò Valentino Rossi che andava a braccetto con Macaulay Culkin entrambi ubriachi che gridavano abbasso l'haparteid dando pacche sulle spalle ai cinesi pensando fosse un problema che riguardasse loro: fu lì che i cinesi pensarono un giorno comincieremo a produrre tutto quello che producete voi e lo venderemo a prezzi più bassi vi ridurremo sul lastrico bastardi capitalisti che non siete altro ci ubriacheremo e barcollando a braccetto guardandovi dall'alto in basso vi canteremo "basta che ce sta o sole basta che ce sta o mare"........
Amore, vuoi dire che i cinesi adesso ci faranno il culo per colpa di Ilary?
No, per colpa di Totti.
E mo che c'entra il capitano?
C'entra perchè da quando ha pisciato addosso all'arbitro dicendogli "limortitua edechinuntoodice caamanarzata" inviatando i compagni di squadra a fare altrettando (alzare la mano, non pisciare; anche se Cassano subito l'ha tirato fuori) il loro rapporto non è stato più lo stesso.
Come fanno ad avere un rap-orto se abitano in un appartamento e non sanno che cos'è il rap?
Farnetichi?
Umorizzo.
Non fai ridere.
Lo dici tu, guarda. Mi scusi buon uomo, senta questa barzelletta: il rapporto di Totti e Ilary è naufragato perchè non crescevano i rappomodori. ...... Lo vedi? Si contorce dalle risate.
Voi uomini siete tutti strani.
Siete voi donne che amate troppo l'utile. Noi siamo più per il dilettevole...
Aha.
Eh, chissà che fine hanno fatto...
Chi?
Gli A-ha.
Senti io vado a prendermi un caffè.
Me ne porti uno per favore?
No. Se lo vuoi vieni pure tu.
Me ne è passata la voglia....
.....
Mi porti però una boccetta d'acqua non liscia tipo Levissima, Rocchetta o Panna, non frizzante tipo S.Pellegrino, Ferrarelle, Claudia o Nepi, non il giusto compromesso tipo Lete, Egeria, Uliveto... chessò...un succo d'ananas.
Vado a comprare una pistola e ti sparo in culo.
Un semplice no?
No.
T'aspetto qui. Ah, non guardare i bellimbusti con i perizomi leopardati. Parlaci, se vuoi, ma non guardarli.
Ma che cazzo di avvertimenti sono?
Avvertimenti spiritosi.
Muoio dal ridere....
Non moriresti.
.....
Ti farei un meraviglioso massaggio cardiaco sensuale e stimolante che ti farebbe rinascere principessa.
Wow... quando me lo fai?
Dopo il succo d'ananas.
Vaffanculo.
Sempre dopo il succo.
Io vado, stronzo.
Hai studiato ad Harvard con il nipote/marito della Pivetti?
No, mi scopavo Valentino e Macaulay a braccetto.
......
Non ridi più?
No.
E il tuo umorismo?
......
Dov'è il tuo umorismo adesso?
In Cina: ne fanno a quintali lo mettono nei barattoli e lo vendono a due soldi agli svedesi con il nome di UmoleItaliano.
.....
.....
Ti amo.
Anch'io.
Vado.
Torna presto.
Vuoi nulla?
Un caffè.
Cazz'è?
Max.
Max?
Gazzè.
.....
.....
Non ti porto un cazzo.
Ok, però sbrigati.