Al Supermercato

Amore, mi accompagni al supermercato? Devo comprare la marmellata di filastrocche.
Ok andiamo.
Bene.
Buongiorno.
Salve, vorrei un barattolo, o al limite un tubetto, di marmellata di filastrocche.
Mi scusi?
Ti scuso, certo...
.....
Ti ho scusato. E adesso?
Mi ripete l'articolo che intendeva acquistare qui da Merlin & Merlin Solo Qualità e Convenienza?
Ma è il nome del supermercato?
Proprio così!
Chissà che insegna lunga, eh.....

Sì. E' lunghissima, come lunga è la tradizione che contraddistingue la politica della nostra azienda.
Bravo.
Grazie.
Bis!
....
Non l'hai capita questa, eh.....
Umh, no.
Eh, mi sa che non è nella vostra politica aziendale capire le battute di clienti atipici....
Mah, non so.
E lo sai se c'è la marmellata di filastrocche?
Marmellata di filastrocche?
L'ho già detto io.
Cosa?
Marmellata di filastrocche.
Ah, già.
...
Ma allora non sta scherzando.
Ho forse la faccia di uno che ha voglia di scherzare?
Si.
Stai scherzando, spero?
No.
Io nemmeno.
....
Ritorniamo a noi.
A noi?
Siii, vabè..... il duce....
Il duce?
No, intendevo.... duce.... a noi..... era una battuta.... Vabè, lascia perdere....
Una battuta? Ma ha detto che non aveva voglia di scherzare...
Scherzavo.
Ah.
Ma non sulla marmellata, che avrei urgenza di portare a casa. Sai, i bambini......
I bambini?
Puntini puntini.
.....
Tu hai lo stesso senso dell'umorismo di una pineta bruciata.
E' una battuta anche questa? Dovrei ridere?
No. Dovresti ricordarti della politica dell'azienda che ti paga lo stipendiuccio e darmi la mia cazzo di marmellata di merda.
Ma non era di filastrocche?
Ah, adesso fai il simpatico tu?
No, sono serio.
Sei serio?
Sì.
.....
.....
Non so se odiarti o detestarti e basta. Ma nell'attesa che mi decida potrei cominciare a randellarti il cranio con quel Winnie The Pooh di ceramica lì in fondo.
E io chiamo le guardie.
Come cazzo fai a chiamare le guardie se nella bocca ti ci infilo un Tigro gigante di pelouche?
Mi agito.
Come?
Con le braccia.
Tagliate con quel Black&Decker là.
Allora con le gambe.
Incastrate nel tapisroulant della cassa 14.
Con il bacino.
Il bacino lo dai sul mio culino.
.....
Ti distruggo, cazzo.
.....
La marmellata, coglione.
Come?
Dammi la mia fottutissima marmellata.
Barattolo o tubetto?
Da quant'è il tubetto?
Da 200 grammi.
Voglio il barattolo, allora.
Abbiamo anche il convenientissimo formato saponetta.
Cioè?
E' solida ma mettendola vicino ad una fonte di calore si scioglie e diventa spalmabile.
E la convenienza qual'è?
Tre anni di garanzia sul prodotto, 4 punti per la raccolta con ricchissimi premi e cotillons a capodanno.
.....
.....
.....
Barattolo?
Bravo.
Ecco a lei.
Mi dai una bustina?
Ho solo quelle grandi.
Quelle grandi te le stringo intorno al collo e ti ci soffoco.
......
Lo porto via così.
Arrivederla.
La prossima volta ti uccido.
Alla prossima, allora.
La tua utlima, coglione.